∷无处可逃∷

  前几天（好像有一个月了……）的失踪，是因为姑娘俺毕业了。毕业就得考试，想不重考就得考好。所以我，夜以继日地复习啊复习啊复习啊。

  班费还剩了千儿八百的，本来大家伙合计着搞个毕业茶话会，结果被班主任拿去给各位科任老师送礼去了。腐败啊！我们学校腐败的传统啊！

 考试前几天，同学去了学校准备看考场。那天还下着毛毛雨啦，老天爷给咱营造了一个多伤感的氛围啊。各位看官，请移步08级6班看看那里的场面，啊！多么的喜庆，多么的热闹哟！那一对对是多么的甜蜜哟！那哥几个绝对有奸情哟！＝ ＝||也只有在照毕业照的时候小伤感了一下。

  话说我去琴行买箫，准是脑壳进乒乓球了，买了一个劣质的性价比很不好滴那么一大长杆。我的那个悔啊，肠子都青了。回来鼓捣了半天楞是吹不响，看了会儿视频，终于响了。吹了一会，又悔了。如此反复，折磨人啊。

 今个又睡到中午。才听说了德国战败的消息，我坚信，克罗地亚如此凶猛小宇宙爆发完全是因为教练那一片片桃花吻（这事刚从网上看来，太RP了）～～呔！勒夫同学，看你的了！

 对于这次地震，没有力气再说什么了。

我  好累

再也不敢看新闻了，再也不会跑了……

我的神经到了极点

就是这本书。

旧时的好友在去年生日时赠于我的。事实上是我告诉她我窥觑这本书已经很久了。我请她在扉页上写了话，可惜并不是如我想的那样深切。而是十分直白地写道：“这本书在我看来有点无聊。”或许当时是朋友吧，我的那个“大”使得我宽容的一笑，心里却是落落然。而现在却不同了，我跟她“断交”了。可也并不这么严重，譬如：我并不介意跟她一起出去，但她看似自然地挽我的时候，我愕然了。心里极不舒服，自己也是扭扭捏捏。

我是一个自私的人。现在分开了，我时常想起她的坏来。以往的那个“小”也变作了“大”。就像现在，我对她在扉页上写的那一席话耿耿于怀。或许这不是自私，而是别的什么情绪。可我又不是恨她的，也没有怪她。没有人喜欢别人嘲笑自己，也没有人喜欢别人否定自己的品位。可局限于“别人”。我相处6年之久的朋友自然不是别人。而对于她，她是把我当作真正的朋友的，所以她随性。可我不同了，我始终心存芥蒂，始终保持着距离。所以，我不该怪她，更不该恨她。

现在她慢慢在跟我接触了，我却在恐惧、在逃避。我骗了她两年，我让她以为我们会一直是好友。可我也是现在才弄明白我的心理到底是什么。

我想这本书我不会再看了。我让这本的情节停留在了一个风和日丽的地方。这样便好了罢？

我对她，萌发了一丝愧意。可这愧意让我汗颜。

现在，我的确是一个自私的人了。

[part 1]

白纸落下后面的脸已经扭曲。

[part 2]

信笺上的字像一个个张牙舞爪的小人，乖张地叫嚷着人性的丑陋。

[part 3]

她绝望地趴在地上。挣扎着，想要从梦魇中醒过来。可是周围的哭声残忍又坚决地暗示她的路已经封死。

[part 4]

没有春天，夏天，秋天，冬天。我的世界只有深不见底的黑色。安谧的黑色。

[part 5]

他安静又执拗地在键盘上重复着问号。他有许多为什么，没有答案的为什么。

[part 6]

成长的那一刻预示着没有了吃糖的资格和理由。

[part 7]

笑，十分别扭。我憎恨笑。它是屈辱，是虚伪，是恶心。

[part End]

我惶恐又冲动地活着。